再见了，大小周

「字节跳动将于8月取消大小周」

那天下午，我望着宣告这则消息的内部邮件出神。

“是时候给大小周一个风光大葬了”，我想着。可是8月、9月忙着忽然到来的封闭紧急项目，十一假期又在升级南哪课表，拖着拖着，就到11月了。

看着窗外北京飘落的初雪，忽然想到，或许不能再拖了，再拖，就要2021年终总结了。再拖，这份感受和痛楚就要模糊了。

不要靠近大小周&996 会变得不幸

“不要高估自己消解工作压力的能力”

以前的以前，在接这份offer和听说大小周的薪资的时候，内心想的是“只要钱给够，我能卷死别人”——工作之后，只想回到当初，给自己一个大嘴巴子。

首当其冲的便是自我怀疑。不停地接到事情，出现状况，漏掉东西，搞砸事情。活在一个又一个ddl中，背着一个又一个「没有进展」的自责和愧疚。

双开会议成了经常的事情，TODO和需要跟进的大小事情常年都在30+，Lark在不停地弹出新的消息，出现新的@我。

有时候，我很害怕回复消息。回复1条，意味这马上会出现3-4条新的需要回复的消息，出现新的扯皮新的问题。

很多时候，崩溃来得悄无声息，我麻木地回复着消息，甚至在努力强撑这开着一个又一个会。但望着满满的日程表和TODO，内心早已经溃不成军。

于是，我开始了自我保护，开始变得自闭。本能地忽略着，逃避着现实和周遭，逃避着真正的问题，放任自己给太多人造成了或多或少的伤害。

每到单休，便把自己、投影仪、床、外卖和啤酒埋在一起，不分昼夜浑浑噩噩地度过一天；双休的时候，则是在床上一躺就是两天，手机扔在一边不管不问，抱着电脑，抱着投影仪，沉浸在自己的世界中。

我开始失去对这个世界的感知，失去对周围人的同理。

对不起我的家人们——家人发的问候半天都想不起来去回复，时常忘记关心家人，也抗拒这他们的来访或邀请——每次想到，只会觉得在挤占自己为数不多的「疗养时间」。

对不起我的女朋友——长期地忽略她的感受、做了很多对不起她的事情。和她在一起到今天，已经768天了。很多时候，我很难想象她如何在我一次又一次这样伤害她的情况下，还能面对这段感情不逃离，和我依然一直在一起。由衷地，我感激她。或者说很多时候，我都在努力避免去做这样的想象，不想把堰塞住的湖水掘开，更不想累积的问题一下子冲垮自己——于是反而选择了更糟糕、更拖延的应对方式，一而再再而三地拖延问题。确实，我真的很对不起她。(updated: 最后还是分开了）

以及，对不起我的读者朋友们，似乎这个博客都已经从「技术分享」、「思考分享」变成纯粹「我生活的记录」了，想来，也确实挺愧对大家的。每次博客发出时，都能收到很多读者的评论、邮件。每一条都有看到，都有记得，但却往往又疏于回复。

大多数时候，我在搪塞和敷衍这他人，也敷衍、屏蔽着自己，逃避着这些问题的拷打。而就在那些在自己的世界中抽离清醒的时候，在那些深夜网抑云的时候，这一份份「对不起」，又会反过来让人更加怀疑自己。有的时候，这些事情让我承认，大概真的只是因为自己菜、没办法平衡工作生活；因为自己人品不好、不够真诚，才逃避问题一次次引发大祸。

很多事情，只是在这样焦虑和难过的夜晚，才被「意识到了」。然后呢？生活的紧迫，已经不允许我有心力去面对他们了。这样又一层一层地，加重了自己的内耗。在无数的深夜，这样的内耗，不停地指向了那个终极问题：

「这么委屈自己，祸害别人，是为了什么呢？」

寒窗苦读十余载，带着令人骄傲的成绩出去，换来的就只是“跪着要饭”——“就多少人想跪，还没这门路呢”

可是很多时候，我只是感受不到「生活的意义」

超级商场是资本主义拜物教的教堂

生活的意义到底是什么呢？

大小周的那些休息时间，我迷上了Marx的书。那些自己初中翻过一遍，大学又翻了一遍，现在又再翻起一遍的书。

宗教在宣扬的往往是「只要足够虔诚，在死后可以去往天堂，享受真正的生活」，而在当今框架的叙事中，钱成了“赎罪券”，只要足够努力获得足够的钱，商场中的所有东西都可以妆点自己。而琳琅满目的超级商场，不过是拜物教的“教堂”，吸引着无数信仰者前去参观和自我激励。

渐渐地我发现，我不过是这个体系中的一只仓鼠，一只或许高级一点，但被绑在更快速轮子中奔跑的仓鼠。

在找到生活的意义前，我再不想这样委身了。

幸亏，大小周，再见了。

慢慢地，相信冰雪都会消融

大小周取消之后，事情真的都好起来了吗？

好起来了，但也没有完全好起来。

偶尔会放过自己早一点下班，但大多数情况还是有成山的事情要处理。有时还是会被一件又一件事情破防。

好在，自己的努力也有被看见，一次次虽然没有将事情做到完美，但终究是完成了任务，也获得了老板们的肯定和鼓励。

好在，家人、伴侣、朋友们还都在理解和支持。努力理解着我的忙碌，体谅着我的辛苦。大小周的消失，也让自己慢慢有机会抽身，有机会短暂地卸下压力。

好在，或许是因为同事们也厌倦了大小周，晚上收到的消息越来越少，周末也终于有了难得没有消息的清净。

于是，不知不觉间，已经很久想不起买酒和喝酒了。

想更多的时间给生活、家人和朋友。想尽自己所能，弥补一些自己之前的伤害，承担更多的责任，面对、解决更多的问题。

据说，以后可能会10-7-5。或许，以后可以更多更新一点其他的东西了，也不想再辜负我的读者们了。

冰雪不会一天就完全消融，但是至少，事情在好起来。

也相信都会好起来的。

等等我。

北京下了初雪。每到下雪的时候，我总会想起坂本龙一的 Merry Christmas Mr. Lawrence。

希望这满天飞舞起洁白的雪花，飘落这世间每个角落。