2021.11.07 | 生活 | 8912 浏览 | 56 赞 | 14 条评论


请注意,本文编写于 580 天前,最后修改于 566 天前,其中某些信息可能已经过时。

「字节跳动将于8月取消大小周」

那天下午,我望着宣告这则消息的内部邮件出神。

“是时候给大小周一个风光大葬了”,我想着。可是8月、9月忙着忽然到来的封闭紧急项目,十一假期又在升级南哪课表,拖着拖着,就到11月了。

看着窗外北京飘落的初雪,忽然想到,或许不能再拖了,再拖,就要2021年终总结了。再拖,这份感受和痛楚就要模糊了。


不要靠近大小周&996 会变得不幸

“不要高估自己消解工作压力的能力”

以前的以前,在接这份offer和听说大小周的薪资的时候,内心想的是“只要钱给够,我能卷死别人”——工作之后,只想回到当初,给自己一个大嘴巴子。

首当其冲的便是自我怀疑。不停地接到事情,出现状况,漏掉东西,搞砸事情。活在一个又一个ddl中,背着一个又一个「没有进展」的自责和愧疚。

双开会议成了经常的事情,TODO和需要跟进的大小事情常年都在30+,Lark在不停地弹出新的消息,出现新的@我。

有时候,我很害怕回复消息。回复1条,意味这马上会出现3-4条新的需要回复的消息,出现新的扯皮新的问题。

很多时候,崩溃来得悄无声息,我麻木地回复着消息,甚至在努力强撑这开着一个又一个会。但望着满满的日程表和TODO,内心早已经溃不成军。

于是,我开始了自我保护,开始变得自闭。本能地忽略着,逃避着现实和周遭,逃避着真正的问题,放任自己给太多人造成了或多或少的伤害。

每到单休,便把自己、投影仪、床、外卖和啤酒埋在一起,不分昼夜浑浑噩噩地度过一天;双休的时候,则是在床上一躺就是两天,手机扔在一边不管不问,抱着电脑,抱着投影仪,沉浸在自己的世界中。

我开始失去对这个世界的感知,失去对周围人的同理。

对不起我的家人们——家人发的问候半天都想不起来去回复,时常忘记关心家人,也抗拒这他们的来访或邀请——每次想到,只会觉得在挤占自己为数不多的「疗养时间」。

对不起我的女朋友——长期地忽略她的感受、做了很多对不起她的事情。和她在一起到今天,已经768天了。很多时候,我很难想象她如何在我一次又一次这样伤害她的情况下,还能面对这段感情不逃离,和我依然一直在一起。由衷地,我感激她。或者说很多时候,我都在努力避免去做这样的想象,不想把堰塞住的湖水掘开,更不想累积的问题一下子冲垮自己——于是反而选择了更糟糕、更拖延的应对方式,一而再再而三地拖延问题。确实,我真的很对不起她。(updated: 最后还是分开了)

以及,对不起我的读者朋友们,似乎这个博客都已经从「技术分享」、「思考分享」变成纯粹「我生活的记录」了,想来,也确实挺愧对大家的。每次博客发出时,都能收到很多读者的评论、邮件。每一条都有看到,都有记得,但却往往又疏于回复。

大多数时候,我在搪塞和敷衍这他人,也敷衍、屏蔽着自己,逃避着这些问题的拷打。而就在那些在自己的世界中抽离清醒的时候,在那些深夜网抑云的时候,这一份份「对不起」,又会反过来让人更加怀疑自己。有的时候,这些事情让我承认,大概真的只是因为自己菜、没办法平衡工作生活;因为自己人品不好、不够真诚,才逃避问题一次次引发大祸。

很多事情,只是在这样焦虑和难过的夜晚,才被「意识到了」。然后呢?生活的紧迫,已经不允许我有心力去面对他们了。这样又一层一层地,加重了自己的内耗。在无数的深夜,这样的内耗,不停地指向了那个终极问题:

「这么委屈自己,祸害别人,是为了什么呢?」

寒窗苦读十余载,带着令人骄傲的成绩出去,换来的就只是“跪着要饭”——“就多少人想跪,还没这门路呢”

可是很多时候,我只是感受不到「生活的意义」


超级商场是资本主义拜物教的教堂

生活的意义到底是什么呢?

大小周的那些休息时间,我迷上了Marx的书。那些自己初中翻过一遍,大学又翻了一遍,现在又再翻起一遍的书。

宗教在宣扬的往往是「只要足够虔诚,在死后可以去往天堂,享受真正的生活」,而在当今框架的叙事中,钱成了“赎罪券”,只要足够努力获得足够的钱,商场中的所有东西都可以妆点自己。而琳琅满目的超级商场,不过是拜物教的“教堂”,吸引着无数信仰者前去参观和自我激励。

渐渐地我发现,我不过是这个体系中的一只仓鼠,一只或许高级一点,但被绑在更快速轮子中奔跑的仓鼠。

在找到生活的意义前,我再不想这样委身了。

幸亏,大小周,再见了。


慢慢地,相信冰雪都会消融

大小周取消之后,事情真的都好起来了吗?

好起来了,但也没有完全好起来。

偶尔会放过自己早一点下班,但大多数情况还是有成山的事情要处理。有时还是会被一件又一件事情破防。

好在,自己的努力也有被看见,一次次虽然没有将事情做到完美,但终究是完成了任务,也获得了老板们的肯定和鼓励。

好在,家人、伴侣、朋友们还都在理解和支持。努力理解着我的忙碌,体谅着我的辛苦。大小周的消失,也让自己慢慢有机会抽身,有机会短暂地卸下压力。

好在,或许是因为同事们也厌倦了大小周,晚上收到的消息越来越少,周末也终于有了难得没有消息的清净。

于是,不知不觉间,已经很久想不起买酒和喝酒了。

想更多的时间给生活、家人和朋友。想尽自己所能,弥补一些自己之前的伤害,承担更多的责任,面对、解决更多的问题。

据说,以后可能会10-7-5。或许,以后可以更多更新一点其他的东西了,也不想再辜负我的读者们了。

冰雪不会一天就完全消融,但是至少,事情在好起来。

也相信都会好起来的。

等等我。

北京下了初雪。每到下雪的时候,我总会想起坂本龙一的 Merry Christmas Mr. Lawrence。

希望这满天飞舞起洁白的雪花,飘落这世间每个角落。

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已有 14 条评论


  1. 邱秋
    邱秋 回复

    其实对他人的伤害,更多是伤害自己的映射,只是大脑和人的天性不允许我们伤害自己,于是伤害亲近的人就会变得十分容易,好像理所当然。但是最终这个伤害还是会反噬到自己身上的,甚至是被放大了的痛苦

  2. inori
    inori 回复

    会好起来的

  3. uncle-lu
    uncle-lu 回复

    加油

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