2021.05.01 | 个人总结 随便扯扯 | 22984 浏览 | 113 赞 | 65 条评论


请注意,本文编写于 522 天前,最后修改于 522 天前,其中某些信息可能已经过时。

说实话,我一直没想好该如何回答2020。

从10月写完上篇博客开始,其实就一直在想年终总结该怎么写。但写了删删了写,一直拖着,拖到了连农历的新年都已经过完了,拖到了发QQ、发邮件催更我的读者都放弃了希望。

要不说,还是列车上适合写文章。在五一回家的车上,终于有了些时间和心情,能赶在22岁前,码出了这篇迟到了太久了的“年终总结”。

再或者,这也不算是一篇年终总结,只是告诉我的读者们,我还活着,我在经历着什么,以及我在想些什么。


【我的悲伤是水做的】

我的悲伤 是水做的

一个巨浪 心里凉得透透的

这段时间的经历吗,其实就如 上篇博客 中提到的那样:一场出人意料的疫情、半年宅家安逸的生活、六月忙碌但深刻的告别,之后便是工作、工作和工作。

哦,工作。

在这里的工作就好像闯关,总是出乎意料的一关又一关。终于自认为闯过了一关,却并不知道接下来有什么在等着自己。

被扔进从来没有接触的复杂业务,不知道该从何处开始了解;
刚刚熟悉了一点,之前负责的同学便交接了业务;
有了些更深的理解,各个业务方的催促却接踵而至;
习惯了来自业务方的压力,关乎去留的试用期转正答辩却来了;
试用期终于飘过,以为可以稳定了,mentor却转岗了;
些许适应之后,全年的绩效考评又横亘在前面;
胆战心惊地飘过绩效,大任务却忽然来了...

九点起床,十点上班,十点或十一点下班,大小周循环往复。两个双休便过去了一个月,四个双休便要面对新一轮的双月总结。

我开始很少感觉到快乐。事情多的时候不知道该如何才能做完,稍稍空闲了一点,却又开始焦虑没有产出。

单休的周五,在床上对着投影仪看着视频熬夜,睡醒便已经下午,随便瘫一瘫便已经是晚上了,收拾收拾,害,又要再上六天班了所以这篇博客才鸽了这么久

我想起一个很牛逼的心理学家提出的“终峰定律”:我们对体验的记忆由两个因素决定:高峰(无论是正向的还是负向的)时与结束时的感觉。

提起这个只是想说,所以我不敢去回忆大学的生活。

我不敢想起收到第一个实习offer、发布第一个自己的APP、GitHub第一次被发现的那天(嗯,同一天);
不敢想起分手那天和舍友买空了楼下售货机的所有奶啤,三个王者罩着我一个青铜打王者到凌晨四点;
不敢想起喜欢的人恰好喜欢自己,坐在湖边草地上开心漫聊的那天;
更不敢想起临别的时候喝了一大堆,去了超贵的KTV,第二天在出租车上还吐了一路的告别那天。

这些事情这些场景,构成了我大学的回忆。也正因如此,面对如今的格子间,我更不敢想起,虽然寝室也不过那样。

有次做梦,梦见了自己还在寝室,只是和舍友们一起普通地打着游戏听着歌。醒来之后,枕头就已经湿了一片。

每每想起这些,我就好想逃回大学。

我的太阳 在哪里呢

晒干这一片蓝色


【社畜烧酒】

其实其实也没什么伟大理想

过得普普通通但也不差

撸猫喝奶茶 追星看动画

赚的足够浪费 这样算不算理想

我的社畜生活似乎并不太容易。

或许我并不是一个有什么伟大理想的人,也并不是什么厉害的人。每次碰见别人夸我,心里的声音往往只是“我配吗?TODO清理吗?事办好了吗?”

我好像在顶着宝马的壳子裸奔一样。盖子一掀,里面都是伤痕。

看得见的地方,大公司核心部门,学弟学妹在问面试经验,爸妈为了低调不敢和同事炫耀。

看不见的地方,在忙的时候自己同时顶着上百个TODO,几次被压力逼到快要崩溃。

我努力回复着别人的消息,却永远赶不上消息增长的速度;
努力地记起每一件事,却总是被各种临时问题所打断;
顾头不顾尾,想起了A忘记了B,靠着一次次的事后补救;
白天被会议占满,晚上已经精疲力尽,但文档却还没有完成;
在出差都机场,一边托运着行李一边开个热点拿着电脑复现着问题。

我尝试着去对抗着、管理着、适应着压力。

尝试着不再那么关注工作中的消息,只提醒艾特我和私聊的消息,每天手机的震动从两千多终于变成了四五百;
强逼着自己变得更刚,给业务方更坚定的预期管理,给自己留足buffer,去回怼更多各方的诉求;
努力化解自己的孤独感,买了音箱和投影仪,用米家做了自动化工具,回家自动开灯放音乐开投影,再不济就去打电话打游戏聊聊天;
以及时常会放过自己,默许自己去花钱买些快乐的小东西,游戏里氪一氪金,放假出去汗蒸吃饭放松一下;
甚至,我还把剪刀藏在了房间的最角落,只怕什么时候想不开的我用它在身上刻出什么花样。

但有时还是会觉得,自己就是那个被惩罚的西西弗斯,必须将一块巨石推上山顶,而每次到达山顶后巨石又滚回山下,如此永无止境地重复下去。一如自己在永无止境地处理着所到来的一个又一个TODO。

不小心地,也开始有些喜欢上了喝酒——这个在初中时被我不屑一顾嗤之以鼻的饮品。因为买的次数多,也和老板熟络起来,时不时会推荐些还不错的葡萄酒。

再或者有时候想省省钱,也就买一点RIO——不得不说,冬季和春季的限定的瓶装还挺好看的。

庆幸的是,领导总是站在我这边帮助很菜的我,同事聊天时也会互相聊到彼此的崩溃时刻,朋友也总是会出现在我需要的时候,父母也总能理解到我的难过,还有些许陌生些许熟悉的读者们发着邮件写着评论鼓励着我。这些人、这些事,就好像在持续为自己的生命加注着燃料,能让自己在崩溃之后再踉跄地爬起来,爬到了今天。

但无论怎么说,仅仅是在这里努力挣扎下去,对我来说,或许就已经是殊为不易的一件事了。

看似平凡看似易如反掌

对平凡的我却不简单

希望有一天 一定有一天 会实现


【入海】

时间会回答成长 成长会回答梦想

梦想会回答生活 生活回答你我的模样

海洋会回答江湖 江湖会回答河流

河流会回答浪潮 一起越入人海 做一朵奔涌的浪花

有些时候,我只是迷茫,之前都没有感到过的迷茫。

无论小学、初高中还是大学,周围的同学都与自己在经历相似的事情。上课与考试、嬉笑打闹、友情与恋爱,大家无非在体验着这些。

哪怕是刚刚进入大学校园,对课程、老师、环境都一无所知,看看周围的同学,大家都是在一脸懵逼,心里多少也有些慰藉,甚至敢做出一些不太一样的事情,尝试些不一样的东西。

但走出校园后,我却忽然失去了那个锚。工作一年之后应该达到什么样的高度,我现在又在哪里,很多时候我并不知道。虽然有时同事总会说“放心啦,你还年轻”,但他们也不过比我年长寥寥几岁,几年之后我又真的会变得如他们一样专业吗?我也不知道。

或许是这里的人都太强了?也许我只适合做一条咸鱼,但咸鱼又可以多咸呢?我也不知道。就好像一条迷茫的咸鱼被丢进了大海,我也不知道该去哪里。

有次,看到北大树洞中这样一帖。

忽然间想到,也许自己这样一个不够优秀的人,来到如此大佬云集的地方,是不是来错了呢?

有太多的迷茫和问题,我也不知道该如何回答。

还有说不完的话 我们现在就要出发

有些问题 还不需要回答


【万能诊听器】

舍不得 我还是舍不得

也许对于十几岁那些话还是太早了

看着我 你别看着我 行李变沉重了

舍不得 我还是舍不得 候机厅视线中的你慢慢被人潮淹没

和昔日同学吃饭的时候,也总会聊起生活。毕业之后,大家似乎都不如在学校时那么快乐。有时我也不知道,究竟是只有我们这样难,或是年年毕业如此,还是恰逢这一年格外。

考研的同学在紧张地期盼着成绩;
考/保上研的同学在焦虑学术和实习;
体制内被为数不多的工资困扰着;
体制外难以找到哪怕一丝的安稳。

似乎大家都在为自己所困,为环境所困。

从大学校门出来的那一刻,才更真正地明白了“象牙塔”的含义。塔里单纯且自由的光,时至今日我们都仍在怀念。

有次和朋友出去喝酒,喝得有点飘,朋友也不回学校了,直接来我的住处。看着拥挤的8平米小屋,我们两个嘲讽且苦涩笑了笑,不约而同地说到,“就这?”。

“名牌”大学,“大佬们挤破头”的公司,在无论哪个城市都能租到相当不错房子的房租,在北京海淀这个地方,不过是“就这”。

但是这已经,这甚至,算得上是毕业生在北京生活得最“体面”的方式之一了——就算是这样,即使是8平米的住处,还不算公共区域、卫生间和厨房,按房价和我现在的工资如果想买下,也需要不吃不喝工作四五年。

当年校门外红榜大照片贴着的各位,如今酒杯一碰,聊到的都是那些未竟的梦想。当年带着一些希望、骄傲出去游历四方的我们各位,如今的生活又还如意吗?

“如果不考出来,在东北安安稳稳地生活,或许会不会比现在快乐?”

我想要万能诊听器 找出你每次哭泣的原因

曾几何时你也会卸下心里的铠甲

在某个清晨某个夜晚无忧虑奔跑在草地


【时光盲盒】

我回来了 完成这一章冒险了

在座有没有人 有兴趣听我说 一路见过的潮起潮落

走下列车 拆开名为我的盲盒

有太多的苦与乐 超出我原本记得

大年三十的那天晚上,在b站拜年祭里听到了这首结束曲,时光盲盒 。

因为一些原因吧,我其实并不怎么喜欢霾(词作者雨狸),但听着歌词和旋律,还是哭得稀里哗啦。

通过了试用期,活过了绩效考评,大项目按时上了线。这一件件周围同事看起来或许只是不值一提的微不足道的小事,不管中间有多少的挫折、不如意和对自己的不满意,终究还是做到了,活下来了,就很好了。

新的一年,自己反倒没有什么别的目标,只希望能健康快乐地活下去——我想一定会完成的,更何况,现在已经完成了三分之一不是。

这就是我的2020,也许不够精彩,但于我而言,印象深刻。

可以哭了 可以笑着说结束了

丢下所有规则 忘记所有挫折 敬自己一杯 因为值得

我还是我 除了长大 没变太多

还好没有认输呢 还好还没有褪色

今天是五一劳动节,在网上冲浪的时候,忽然看到这么一段话:

“也许我们可以使用另一种方式看待西西弗斯的处境:他并非被神所惩罚而不得不日复一日重复荒谬,而是每一次宙斯将他所创造的摧毁 他便再一次重新建造。”

“于是惩罚变为斗争,高高在上无所不能的神祇变为可笑、弱小、孩子气、歇斯底里的小丑。西西弗斯甚至不必如英雄般宣告他的胜利,因为永不停止无法打倒的创造本身就是无声的蔑视与至高的荣耀。”

是啊,或许活着本身,就是对生活最无声但有力的抗争。

这世界如此广阔,愿我们一同探索。

我回来了 可以拥抱着释然了

感谢有你在这 陪我唱这首歌 也敬你一杯 因为值得

会变好的 明天的事明天再说

跨越过一路坎坷 我们相聚在此刻

节日快乐,你工人爷爷来了。

附:往年年终总结:

2019 年年终总结-生活篇

2019 年年终总结-设备篇

2018 年年终总结

2017 年年终总结

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已有 65 条评论


  1. wufeng
    wufeng 回复

    写得真好~

  2. 言言
    言言 回复

    好棒

  3. んenry
    んenry 回复

    牛逼

  4. 落雪
    落雪 回复

    楼主,踩过

  5. 风清
    风清 回复

    好优秀,共勉。

  6. yuus
    yuus 回复

    身体没啥毛病是最好的

  7. iMin
    iMin 回复

    来啦

  8. 莫良
    莫良 回复

    年轻真好

  9. CONEY
    CONEY 回复

    想来22岁,对于我来说已经过去了许许多多个春和秋,年轻的无忧变成了现在琐琐碎碎,现在回想起来,还是能悟到许多

  10. 头条新闻
    头条新闻 回复

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