AI摘要:本文是作者对2020年的年终总结,回顾了一年中的经历和感受。作者从疫情、宅家生活、工作、悲伤、社畜生活、迷茫、成长等方面进行了回顾和思考。在面对压力和挑战时,作者努力适应和对抗,寻求支持和鼓励。尽管生活中有许多困难和迷茫,但作者仍然坚持并相信未来会变得更好。
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说实话,我一直没想好该如何回答2020。
从10月写完上篇博客开始,其实就一直在想年终总结该怎么写。但写了删删了写,一直拖着,拖到了连农历的新年都已经过完了,拖到了发QQ、发邮件催更我的读者都放弃了希望。
要不说,还是列车上适合写文章。在五一回家的车上,终于有了些时间和心情,能赶在22岁前,码出了这篇迟到了太久了的“年终总结”。
再或者,这也不算是一篇年终总结,只是告诉我的读者们,我还活着,我在经历着什么,以及我在想些什么。
【我的悲伤是水做的】
我的悲伤 是水做的
一个巨浪 心里凉得透透的
这段时间的经历吗,其实就如 上篇博客 中提到的那样:一场出人意料的疫情、半年宅家安逸的生活、六月忙碌但深刻的告别,之后便是工作、工作和工作。
哦,工作。
在这里的工作就好像闯关,总是出乎意料的一关又一关。终于自认为闯过了一关,却并不知道接下来有什么在等着自己。
被扔进从来没有接触的复杂业务,不知道该从何处开始了解;
刚刚熟悉了一点,之前负责的同学便交接了业务;
有了些更深的理解,各个业务方的催促却接踵而至;
习惯了来自业务方的压力,关乎去留的试用期转正答辩却来了;
试用期终于飘过,以为可以稳定了,mentor却转岗了;
些许适应之后,全年的绩效考评又横亘在前面;
胆战心惊地飘过绩效,大任务却忽然来了...
九点起床,十点上班,十点或十一点下班,大小周循环往复。两个双休便过去了一个月,四个双休便要面对新一轮的双月总结。
我开始很少感觉到快乐。事情多的时候不知道该如何才能做完,稍稍空闲了一点,却又开始焦虑没有产出。
单休的周五,在床上对着投影仪看着视频熬夜,睡醒便已经下午,随便瘫一瘫便已经是晚上了,收拾收拾,害,又要再上六天班了所以这篇博客才鸽了这么久
我想起一个很牛逼的心理学家提出的“终峰定律”:我们对体验的记忆由两个因素决定:高峰(无论是正向的还是负向的)时与结束时的感觉。
提起这个只是想说,所以我不敢去回忆大学的生活。
我不敢想起收到第一个实习offer、发布第一个自己的APP、GitHub第一次被发现的那天(嗯,同一天);
不敢想起分手那天和舍友买空了楼下售货机的所有奶啤,三个王者罩着我一个青铜打王者到凌晨四点;
不敢想起喜欢的人恰好喜欢自己,坐在湖边草地上开心漫聊的那天;
更不敢想起临别的时候喝了一大堆,去了超贵的KTV,第二天在出租车上还吐了一路的告别那天。
这些事情这些场景,构成了我大学的回忆。也正因如此,面对如今的格子间,我更不敢想起,虽然寝室也不过那样。
有次做梦,梦见了自己还在寝室,只是和舍友们一起普通地打着游戏听着歌。醒来之后,枕头就已经湿了一片。
每每想起这些,我就好想逃回大学。
我的太阳 在哪里呢
晒干这一片蓝色
【社畜烧酒】
其实其实也没什么伟大理想
过得普普通通但也不差
撸猫喝奶茶 追星看动画
赚的足够浪费 这样算不算理想
我的社畜生活似乎并不太容易。
或许我并不是一个有什么伟大理想的人,也并不是什么厉害的人。每次碰见别人夸我,心里的声音往往只是“我配吗?TODO清理吗?事办好了吗?”
我好像在顶着宝马的壳子裸奔一样。盖子一掀,里面都是伤痕。
看得见的地方,大公司核心部门,学弟学妹在问面试经验,爸妈为了低调不敢和同事炫耀。
看不见的地方,在忙的时候自己同时顶着上百个TODO,几次被压力逼到快要崩溃。
我努力回复着别人的消息,却永远赶不上消息增长的速度;
努力地记起每一件事,却总是被各种临时问题所打断;
顾头不顾尾,想起了A忘记了B,靠着一次次的事后补救;
白天被会议占满,晚上已经精疲力尽,但文档却还没有完成;
在出差都机场,一边托运着行李一边开个热点拿着电脑复现着问题。
我尝试着去对抗着、管理着、适应着压力。
尝试着不再那么关注工作中的消息,只提醒艾特我和私聊的消息,每天手机的震动从两千多终于变成了四五百;
强逼着自己变得更刚,给业务方更坚定的预期管理,给自己留足buffer,去回怼更多各方的诉求;
努力化解自己的孤独感,买了音箱和投影仪,用米家做了自动化工具,回家自动开灯放音乐开投影,再不济就去打电话打游戏聊聊天;
以及时常会放过自己,默许自己去花钱买些快乐的小东西,游戏里氪一氪金,放假出去汗蒸吃饭放松一下;
甚至,我还把剪刀藏在了房间的最角落,只怕什么时候想不开的我用它在身上刻出什么花样。
但有时还是会觉得,自己就是那个被惩罚的西西弗斯,必须将一块巨石推上山顶,而每次到达山顶后巨石又滚回山下,如此永无止境地重复下去。一如自己在永无止境地处理着所到来的一个又一个TODO。
不小心地,也开始有些喜欢上了喝酒——这个在初中时被我不屑一顾嗤之以鼻的饮品。因为买的次数多,也和老板熟络起来,时不时会推荐些还不错的葡萄酒。
再或者有时候想省省钱,也就买一点RIO——不得不说,冬季和春季的限定的瓶装还挺好看的。
庆幸的是,领导总是站在我这边帮助很菜的我,同事聊天时也会互相聊到彼此的崩溃时刻,朋友也总是会出现在我需要的时候,父母也总能理解到我的难过,还有些许陌生些许熟悉的读者们发着邮件写着评论鼓励着我。这些人、这些事,就好像在持续为自己的生命加注着燃料,能让自己在崩溃之后再踉跄地爬起来,爬到了今天。
但无论怎么说,仅仅是在这里努力挣扎下去,对我来说,或许就已经是殊为不易的一件事了。
看似平凡看似易如反掌
对平凡的我却不简单
希望有一天 一定有一天 会实现
【入海】
时间会回答成长 成长会回答梦想
梦想会回答生活 生活回答你我的模样
海洋会回答江湖 江湖会回答河流
河流会回答浪潮 一起越入人海 做一朵奔涌的浪花
有些时候,我只是迷茫,之前都没有感到过的迷茫。
无论小学、初高中还是大学,周围的同学都与自己在经历相似的事情。上课与考试、嬉笑打闹、友情与恋爱,大家无非在体验着这些。
哪怕是刚刚进入大学校园,对课程、老师、环境都一无所知,看看周围的同学,大家都是在一脸懵逼,心里多少也有些慰藉,甚至敢做出一些不太一样的事情,尝试些不一样的东西。
但走出校园后,我却忽然失去了那个锚。工作一年之后应该达到什么样的高度,我现在又在哪里,很多时候我并不知道。虽然有时同事总会说“放心啦,你还年轻”,但他们也不过比我年长寥寥几岁,几年之后我又真的会变得如他们一样专业吗?我也不知道。
或许是这里的人都太强了?也许我只适合做一条咸鱼,但咸鱼又可以多咸呢?我也不知道。就好像一条迷茫的咸鱼被丢进了大海,我也不知道该去哪里。
有次,看到北大树洞中这样一帖。
忽然间想到,也许自己这样一个不够优秀的人,来到如此大佬云集的地方,是不是来错了呢?
有太多的迷茫和问题,我也不知道该如何回答。
还有说不完的话 我们现在就要出发
有些问题 还不需要回答
【万能诊听器】
舍不得 我还是舍不得
也许对于十几岁那些话还是太早了
看着我 你别看着我 行李变沉重了
舍不得 我还是舍不得 候机厅视线中的你慢慢被人潮淹没
和昔日同学吃饭的时候,也总会聊起生活。毕业之后,大家似乎都不如在学校时那么快乐。有时我也不知道,究竟是只有我们这样难,或是年年毕业如此,还是恰逢这一年格外。
考研的同学在紧张地期盼着成绩;
考/保上研的同学在焦虑学术和实习;
体制内被为数不多的工资困扰着;
体制外难以找到哪怕一丝的安稳。
似乎大家都在为自己所困,为环境所困。
从大学校门出来的那一刻,才更真正地明白了“象牙塔”的含义。塔里单纯且自由的光,时至今日我们都仍在怀念。
有次和朋友出去喝酒,喝得有点飘,朋友也不回学校了,直接来我的住处。看着拥挤的8平米小屋,我们两个嘲讽且苦涩笑了笑,不约而同地说到,“就这?”。
“名牌”大学,“大佬们挤破头”的公司,在无论哪个城市都能租到相当不错房子的房租,在北京海淀这个地方,不过是“就这”。
但是这已经,这甚至,算得上是毕业生在北京生活得最“体面”的方式之一了——就算是这样,即使是8平米的住处,还不算公共区域、卫生间和厨房,按房价和我现在的工资如果想买下,也需要不吃不喝工作四五年。
当年校门外红榜大照片贴着的各位,如今酒杯一碰,聊到的都是那些未竟的梦想。当年带着一些希望、骄傲出去游历四方的我们各位,如今的生活又还如意吗?
“如果不考出来,在东北安安稳稳地生活,或许会不会比现在快乐?”
我想要万能诊听器 找出你每次哭泣的原因
曾几何时你也会卸下心里的铠甲
在某个清晨某个夜晚无忧虑奔跑在草地
【时光盲盒】
我回来了 完成这一章冒险了
在座有没有人 有兴趣听我说 一路见过的潮起潮落
走下列车 拆开名为我的盲盒
有太多的苦与乐 超出我原本记得
大年三十的那天晚上,在b站拜年祭里听到了这首结束曲,时光盲盒 。
因为一些原因吧,我其实并不怎么喜欢霾(词作者雨狸),但听着歌词和旋律,还是哭得稀里哗啦。
通过了试用期,活过了绩效考评,大项目按时上了线。这一件件周围同事看起来或许只是不值一提的微不足道的小事,不管中间有多少的挫折、不如意和对自己的不满意,终究还是做到了,活下来了,就很好了。
新的一年,自己反倒没有什么别的目标,只希望能健康快乐地活下去——我想一定会完成的,更何况,现在已经完成了三分之一不是。
这就是我的2020,也许不够精彩,但于我而言,印象深刻。
可以哭了 可以笑着说结束了
丢下所有规则 忘记所有挫折 敬自己一杯 因为值得
我还是我 除了长大 没变太多
还好没有认输呢 还好还没有褪色
今天是五一劳动节,在网上冲浪的时候,忽然看到这么一段话:
“也许我们可以使用另一种方式看待西西弗斯的处境:他并非被神所惩罚而不得不日复一日重复荒谬,而是每一次宙斯将他所创造的摧毁 他便再一次重新建造。”
“于是惩罚变为斗争,高高在上无所不能的神祇变为可笑、弱小、孩子气、歇斯底里的小丑。西西弗斯甚至不必如英雄般宣告他的胜利,因为永不停止无法打倒的创造本身就是无声的蔑视与至高的荣耀。”
是啊,或许活着本身,就是对生活最无声但有力的抗争。
这世界如此广阔,愿我们一同探索。
我回来了 可以拥抱着释然了
感谢有你在这 陪我唱这首歌 也敬你一杯 因为值得
会变好的 明天的事明天再说
跨越过一路坎坷 我们相聚在此刻
节日快乐,你工人爷爷来了。
附:往年年终总结:
已有 69 条评论
年轻真好
想来22岁,对于我来说已经过去了许许多多个春和秋,年轻的无忧变成了现在琐琐碎碎,现在回想起来,还是能悟到许多
文章不错
多才多艺的东北翠翠,这么好文笔不做程序猿也一样成功。
加油哦翠翠~
哈哈
test
"节日快乐,你工人爷爷来了。 "
哈哈哈,太喜欢这句了,来晚了,祝你节日快乐!ヾ (≧∇≦*) ゝ
ps:等我的iPhone 6s修好,想试试你使用两个手机的方法。
22岁在大厂 压力是大了些 后面就好走了;
31岁的学姐告诉你 未来无限可能 不要被所谓现实吓到了
think out of the box
在其位谋其政,多想想在现在的位置怎么才能最大化让自己成长起来
当然了,不是工作越多就成长越快的
关键是选择什么朋友同行、选择什么大佬做自己的指路人、思维和认知能不能上去
加油~翠翠小姑娘
加油吧,社会就是这样,加油好好爱自己