2020年年终总结：致即将22岁的自己

AI摘要：本文是作者对2020年的年终总结，回顾了一年中的经历和感受。作者从疫情、宅家生活、工作、悲伤、社畜生活、迷茫、成长等方面进行了回顾和思考。在面对压力和挑战时，作者努力适应和对抗，寻求支持和鼓励。尽管生活中有许多困难和迷茫，但作者仍然坚持并相信未来会变得更好。

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说实话，我一直没想好该如何回答2020。

从10月写完上篇博客开始，其实就一直在想年终总结该怎么写。但写了删删了写，一直拖着，拖到了连农历的新年都已经过完了，拖到了发QQ、发邮件催更我的读者都放弃了希望。

要不说，还是列车上适合写文章。在五一回家的车上，终于有了些时间和心情，能赶在22岁前，码出了这篇迟到了太久了的“年终总结”。

再或者，这也不算是一篇年终总结，只是告诉我的读者们，我还活着，我在经历着什么，以及我在想些什么。

【我的悲伤是水做的】

我的悲伤 是水做的

一个巨浪 心里凉得透透的

这段时间的经历吗，其实就如 上篇博客 中提到的那样：一场出人意料的疫情、半年宅家安逸的生活、六月忙碌但深刻的告别，之后便是工作、工作和工作。

哦，工作。

在这里的工作就好像闯关，总是出乎意料的一关又一关。终于自认为闯过了一关，却并不知道接下来有什么在等着自己。

被扔进从来没有接触的复杂业务，不知道该从何处开始了解；
刚刚熟悉了一点，之前负责的同学便交接了业务；
有了些更深的理解，各个业务方的催促却接踵而至；
习惯了来自业务方的压力，关乎去留的试用期转正答辩却来了；
试用期终于飘过，以为可以稳定了，mentor却转岗了；
些许适应之后，全年的绩效考评又横亘在前面；
胆战心惊地飘过绩效，大任务却忽然来了...

九点起床，十点上班，十点或十一点下班，大小周循环往复。两个双休便过去了一个月，四个双休便要面对新一轮的双月总结。

我开始很少感觉到快乐。事情多的时候不知道该如何才能做完，稍稍空闲了一点，却又开始焦虑没有产出。

单休的周五，在床上对着投影仪看着视频熬夜，睡醒便已经下午，随便瘫一瘫便已经是晚上了，收拾收拾，害，又要再上六天班了所以这篇博客才鸽了这么久

我想起一个很牛逼的心理学家提出的“终峰定律”：我们对体验的记忆由两个因素决定：高峰（无论是正向的还是负向的）时与结束时的感觉。

提起这个只是想说，所以我不敢去回忆大学的生活。

我不敢想起收到第一个实习offer、发布第一个自己的APP、GitHub第一次被发现的那天（嗯，同一天）；
不敢想起分手那天和舍友买空了楼下售货机的所有奶啤，三个王者罩着我一个青铜打王者到凌晨四点；
不敢想起喜欢的人恰好喜欢自己，坐在湖边草地上开心漫聊的那天；
更不敢想起临别的时候喝了一大堆，去了超贵的KTV，第二天在出租车上还吐了一路的告别那天。

这些事情这些场景，构成了我大学的回忆。也正因如此，面对如今的格子间，我更不敢想起，虽然寝室也不过那样。

有次做梦，梦见了自己还在寝室，只是和舍友们一起普通地打着游戏听着歌。醒来之后，枕头就已经湿了一片。

每每想起这些，我就好想逃回大学。

我的太阳 在哪里呢

晒干这一片蓝色

【社畜烧酒】

其实其实也没什么伟大理想

过得普普通通但也不差

撸猫喝奶茶 追星看动画

赚的足够浪费 这样算不算理想

我的社畜生活似乎并不太容易。

或许我并不是一个有什么伟大理想的人，也并不是什么厉害的人。每次碰见别人夸我，心里的声音往往只是“我配吗？TODO清理吗？事办好了吗？”

我好像在顶着宝马的壳子裸奔一样。盖子一掀，里面都是伤痕。

看得见的地方，大公司核心部门，学弟学妹在问面试经验，爸妈为了低调不敢和同事炫耀。

看不见的地方，在忙的时候自己同时顶着上百个TODO，几次被压力逼到快要崩溃。

我努力回复着别人的消息，却永远赶不上消息增长的速度；
努力地记起每一件事，却总是被各种临时问题所打断；
顾头不顾尾，想起了A忘记了B，靠着一次次的事后补救；
白天被会议占满，晚上已经精疲力尽，但文档却还没有完成；
在出差都机场，一边托运着行李一边开个热点拿着电脑复现着问题。

我尝试着去对抗着、管理着、适应着压力。

尝试着不再那么关注工作中的消息，只提醒艾特我和私聊的消息，每天手机的震动从两千多终于变成了四五百；
强逼着自己变得更刚，给业务方更坚定的预期管理，给自己留足buffer，去回怼更多各方的诉求；
努力化解自己的孤独感，买了音箱和投影仪，用米家做了自动化工具，回家自动开灯放音乐开投影，再不济就去打电话打游戏聊聊天；
以及时常会放过自己，默许自己去花钱买些快乐的小东西，游戏里氪一氪金，放假出去汗蒸吃饭放松一下；
甚至，我还把剪刀藏在了房间的最角落，只怕什么时候想不开的我用它在身上刻出什么花样。

但有时还是会觉得，自己就是那个被惩罚的西西弗斯，必须将一块巨石推上山顶，而每次到达山顶后巨石又滚回山下，如此永无止境地重复下去。一如自己在永无止境地处理着所到来的一个又一个TODO。

不小心地，也开始有些喜欢上了喝酒——这个在初中时被我不屑一顾嗤之以鼻的饮品。因为买的次数多，也和老板熟络起来，时不时会推荐些还不错的葡萄酒。

再或者有时候想省省钱，也就买一点RIO——不得不说，冬季和春季的限定的瓶装还挺好看的。

庆幸的是，领导总是站在我这边帮助很菜的我，同事聊天时也会互相聊到彼此的崩溃时刻，朋友也总是会出现在我需要的时候，父母也总能理解到我的难过，还有些许陌生些许熟悉的读者们发着邮件写着评论鼓励着我。这些人、这些事，就好像在持续为自己的生命加注着燃料，能让自己在崩溃之后再踉跄地爬起来，爬到了今天。

但无论怎么说，仅仅是在这里努力挣扎下去，对我来说，或许就已经是殊为不易的一件事了。

看似平凡看似易如反掌

对平凡的我却不简单

希望有一天 一定有一天 会实现

【入海】

时间会回答成长 成长会回答梦想

梦想会回答生活 生活回答你我的模样

海洋会回答江湖 江湖会回答河流

河流会回答浪潮 一起越入人海 做一朵奔涌的浪花

有些时候，我只是迷茫，之前都没有感到过的迷茫。

无论小学、初高中还是大学，周围的同学都与自己在经历相似的事情。上课与考试、嬉笑打闹、友情与恋爱，大家无非在体验着这些。

哪怕是刚刚进入大学校园，对课程、老师、环境都一无所知，看看周围的同学，大家都是在一脸懵逼，心里多少也有些慰藉，甚至敢做出一些不太一样的事情，尝试些不一样的东西。

但走出校园后，我却忽然失去了那个锚。工作一年之后应该达到什么样的高度，我现在又在哪里，很多时候我并不知道。虽然有时同事总会说“放心啦，你还年轻”，但他们也不过比我年长寥寥几岁，几年之后我又真的会变得如他们一样专业吗？我也不知道。

或许是这里的人都太强了？也许我只适合做一条咸鱼，但咸鱼又可以多咸呢？我也不知道。就好像一条迷茫的咸鱼被丢进了大海，我也不知道该去哪里。

有次，看到北大树洞中这样一帖。

忽然间想到，也许自己这样一个不够优秀的人，来到如此大佬云集的地方，是不是来错了呢？

有太多的迷茫和问题，我也不知道该如何回答。

还有说不完的话 我们现在就要出发

有些问题 还不需要回答

【万能诊听器】

舍不得 我还是舍不得

也许对于十几岁那些话还是太早了

看着我 你别看着我 行李变沉重了

舍不得 我还是舍不得 候机厅视线中的你慢慢被人潮淹没

和昔日同学吃饭的时候，也总会聊起生活。毕业之后，大家似乎都不如在学校时那么快乐。有时我也不知道，究竟是只有我们这样难，或是年年毕业如此，还是恰逢这一年格外。

考研的同学在紧张地期盼着成绩；
考/保上研的同学在焦虑学术和实习；
体制内被为数不多的工资困扰着；
体制外难以找到哪怕一丝的安稳。

似乎大家都在为自己所困，为环境所困。

从大学校门出来的那一刻，才更真正地明白了“象牙塔”的含义。塔里单纯且自由的光，时至今日我们都仍在怀念。

有次和朋友出去喝酒，喝得有点飘，朋友也不回学校了，直接来我的住处。看着拥挤的8平米小屋，我们两个嘲讽且苦涩笑了笑，不约而同地说到，“就这？”。

“名牌”大学，“大佬们挤破头”的公司，在无论哪个城市都能租到相当不错房子的房租，在北京海淀这个地方，不过是“就这”。

但是这已经，这甚至，算得上是毕业生在北京生活得最“体面”的方式之一了——就算是这样，即使是8平米的住处，还不算公共区域、卫生间和厨房，按房价和我现在的工资如果想买下，也需要不吃不喝工作四五年。

当年校门外红榜大照片贴着的各位，如今酒杯一碰，聊到的都是那些未竟的梦想。当年带着一些希望、骄傲出去游历四方的我们各位，如今的生活又还如意吗？

“如果不考出来，在东北安安稳稳地生活，或许会不会比现在快乐？”

我想要万能诊听器 找出你每次哭泣的原因

曾几何时你也会卸下心里的铠甲

在某个清晨某个夜晚无忧虑奔跑在草地

【时光盲盒】

我回来了 完成这一章冒险了

在座有没有人 有兴趣听我说 一路见过的潮起潮落

走下列车 拆开名为我的盲盒

有太多的苦与乐 超出我原本记得

大年三十的那天晚上，在b站拜年祭里听到了这首结束曲，时光盲盒 。

因为一些原因吧，我其实并不怎么喜欢霾（词作者雨狸），但听着歌词和旋律，还是哭得稀里哗啦。

通过了试用期，活过了绩效考评，大项目按时上了线。这一件件周围同事看起来或许只是不值一提的微不足道的小事，不管中间有多少的挫折、不如意和对自己的不满意，终究还是做到了，活下来了，就很好了。

新的一年，自己反倒没有什么别的目标，只希望能健康快乐地活下去——我想一定会完成的，更何况，现在已经完成了三分之一不是。

这就是我的2020，也许不够精彩，但于我而言，印象深刻。

可以哭了 可以笑着说结束了

丢下所有规则 忘记所有挫折 敬自己一杯 因为值得

我还是我 除了长大 没变太多

还好没有认输呢 还好还没有褪色

今天是五一劳动节，在网上冲浪的时候，忽然看到这么一段话：

“也许我们可以使用另一种方式看待西西弗斯的处境：他并非被神所惩罚而不得不日复一日重复荒谬，而是每一次宙斯将他所创造的摧毁 他便再一次重新建造。”

“于是惩罚变为斗争，高高在上无所不能的神祇变为可笑、弱小、孩子气、歇斯底里的小丑。西西弗斯甚至不必如英雄般宣告他的胜利，因为永不停止无法打倒的创造本身就是无声的蔑视与至高的荣耀。”

是啊，或许活着本身，就是对生活最无声但有力的抗争。

这世界如此广阔,愿我们一同探索。

我回来了 可以拥抱着释然了

感谢有你在这 陪我唱这首歌 也敬你一杯 因为值得

会变好的 明天的事明天再说

跨越过一路坎坷 我们相聚在此刻

节日快乐，你工人爷爷来了。

附：往年年终总结：

2019 年年终总结-生活篇

2019 年年终总结-设备篇

2018 年年终总结

2017 年年终总结